БУТИРАТ GHB Артёмовский

Эх, дорогие мои, поведаю я вам историю из жизни настоящего гопника. Знаете, я всегда был закаленным наркоманцем, всегда самые смелые закладки у меня в карманах. И вот однажды решил я припариться на полную катушку и купить себе бутират, а то уже привык до безобразия к джанкам и анашке.

Так вот, как-то раз я сижу на скамеечке в сквере, торчу, голый силуэт какой-то на горизонте мелькает. "Ого, пэпсы!" - подумал я, и глазам своим не поверил! А они это, в миг попрятались за деревьями. Прям как циклодолить начало у меня сердце, аж бешено колотилось. Думаю, пора поспешить с закупками, а то менты разглядят мои закладки.

Я подкрался к месту встречи со своим поставщиком и дал ему знак. Этот тип, рукожоп, который постоянно бабки хомячит, вытащил из кармана салфетку с белыми кристалликами. Взял я из своего кармана пачку небольших бумажек и отдал ему сумму, достойную этой закладки. А потом вдумчиво проследил, как он скрыл чёрный пакетик в безопасном месте. И вот я радостный и с наркотой в кармане отправился в свою грязную квартиру.

Но вот другую сторону первого же дня после покупки, делаете. Мой дерьмище-то работал только на секс-шопе, за пару стаканов палила и попперсов. А мне, этому жалкому хуйцу, надоело сидеть на попе ровно и я решил подрабатывать торговцем, чтобы до конца покататься на волнах психоактивов.

Вставил я волосы стеклянку анашки, чтобы сразу прийти в нужное настроение, надел лосины и засунул свои джанки в карман. Я думал, что так одетый буду выглядеть стильно и привлекательно для покупателей. Но оказалось, что моей блеснувшей былинкой никто особо не интересовался. Видимо, их больше привлекали более подходящие ситуации, где люди не припариваются до блевоты.

Но я не терял надежды и ходил по магазину, предлагая свои товары всем, кто показывал хоть малейший интерес. "Эй, бро, у нас горячие новинки! Циклодолишь? Вот, смотри!" - кричал я, выгладывая свои закладки на полке. Но открыть была дверь, правда, что было еще, покупатели даже не останавливались.

А однажды, уже почти теряв надежду, в магазин зашел какой-то парень. Время не теряя, я подошел к нему, улыбнулся и начал рассказывать о своих товарах. Не буду говорить, что это сразу сработало, но через некоторое время парень заинтересовался и купил пару закладок. И так каждый день он приходил за новыми партиями, и я помимо своей скучной работы в секс-шопе стал делать стабильный доход на продаже наркотиков.

Но, конечно же, все хорошее рано или поздно заканчивается. Внимательные пэпсы заметили подозрительную активность у покупателя и решили сделать облаву. И вот однажды, в самый неподходящий момент, я провалился в ловушку государственной власти.

Вы можете представить мою панику, когда дверь моего магазина влетела в пэпсов, громко кричащих, что они нашли то, что им нужно. Я попытался убежать, но в этих долбаных лосинах двигаться было неудобно. Как я и ожидал, попперсы бросились в суматоху, я попытался выбежать восвояси, но один из них меня схватил и заковал в наручники.

В общем, все кончилось плачевно. Меня доставили в отделение полиции, где провели недолгий допрос и составили протокол. Дальше было еще хуже - суд, приговор и последующая лента заключения. Спасибо моему чудовищному безрассудству и тупости. Теперь я понял, что эта жизнь - это забава на один раз, а цена, которую я заплатил за свои ошибки, слишком высока. Нет наркотикам места в нашей жизни и никакого смысла в том, чтобы подрабатывать скучными продавцами. Оставьте эту тьму позади и стремитесь к лучшему.

Алло, привет! Ну что, готовы послушать мою историю? Сегодня расскажу, как я попала в дурацкую ситуацию с закладками и наглоталась колес. Вставило, братан, не по-детски, но начнем по порядку. Случилось это пару лет назад, когда я еще весело жила среди красивых флакончиков с косметикой и мазалась как павлин. Ах, как радовала мои глазки эта косметика! Я решила открыть для себя альтернативу, друзья. Знаете, о чем я говорю? Началось все с одной провокационной фразы от одной своей знакомой: "Попробуй связку винта и ореха, это убойный коктейль!". Честно говоря, до этого чудо-коктейля я не имела никакого опыта в наркотических развлечениях, но так сильно хотелось попробовать что-то новенькое, что я решила зайти на эту штуку. Ну, и как думаете, что произошло? Я втянулась, друзья, как дурь! И вот тогда-то началось мое настоящее приключение. Уже через пару дней после первой попытки, я поняла, что все эти косметические штучки, которые раньше использовала, стали для меня бесполезными мусором. Почему же? Потому что наркотики взяли верх над моими прежними интересами. Из-за этого я решила сделать свою важную жизненную покупку - закладки с бутиратом! И, знаете что? Косметика была выкинута прямо в мусорное ведро, взамен я выбрала контакты поставщика и получила новый источник эйфории. Теперь я могла ебашить бутират, как угорелая, и почувствовать его ураганную силу! Но самое главное - косметика больше не интересовала меня. Я выбрала свой новый стиль - наркоманский стиль! Ведь наркотики - это что-то совершенно иное, братва. Они затуманивают разум и открывают новые грани жизни, которые ты никогда не представлял. Мои друзья из мира винта и ореха сопровождали меня повсюду. Вместо того, чтобы освободить свою сумку для косметики, я заполнила ее впереди до краев моими закладками и парочкой приятных принадлежностей для наркоманов. И знаете что? Это стало моими новыми лучшими друзьями! Но как это часто бывает в жизни, у всякого самопровозглашенного "комика" или, скажем, наркомана-комика есть и свои черные полосы. И вот моя черная полоса наступила настолько неожиданно, что я еле отделалась от мусоры. Когда я слишком увлеклась этим всем наркоманским говном и начала раздавать винт и орех налево и направо, мусорам это не понравилось. Один из моих "друзей" оказался полицейским агентом. Точно, мусором! Он разыграл меня, как последнюю дураку, и вызвал всю бригаду мусоров. Неужели я переоценила свои комические способности и слишком грубо нарушила законы? Но все-таки винт и орех не помогли мне сохранить свободу. И вот я, внезапно, оказалась в реальной жопе. И что я могу сказать в итоге, друзья? Теперь я сижу в своей бабушкиной комнате и думаю о том, как я безрассудно выбросила всю свою косметику и бросилась в объятия наркотиков. Может быть, если я ограничилась бы только использованием косметики, все было бы по-другому. Но я ебашить по-настоящему сильно и упустила эту возможность. Ведь в итоге, они переоденут вас в жизнь, которую вы никогда не выбирали. До встречи, красавцы! Теперь, друзья мои, вы знаете, как я перестала быть косметической маньячкой и стала наркоманом-комиком. Хэппи эйфория!

Братаны! Вам расскажу историю про один из приходов моего угара в зоопарк. Это было сумасшедшее приключение, которое запомнится на всю жизнь! Взялся я за свои закладки, думал немного ацетаминофена смешаю с морфием, и анашку заклюю, чтобы устроить незабываемый приход. Даже не представляешь, какой пиздец был на самом деле! Сидю я значит на своей диваняке, закричал "Нурминский!" и врубил свежий трек. А волна настолько переполнила меня, что я уж не мог сидеть на месте. Под лампой быстрой вперед аж позолотилось. В такой момент нужно было действовать, иначе можно было вообще охуевать от пустоты. Решил я себе, что пора затариться натуральным шмалем и парочкой орехов. Зажег свои кончики и пополнил свой запас магической марихуаны. Так что, когда меня потянуло попробовать что-то новенькое, я уже был в полной готовности. Вспомнил я о рассказах пососеда, который рассказывал, что в одном зоопарке есть лев. Мол, можно залезть в вольер и потанцевать перед ним. И чем больше я об этом думал, тем больше меня тянуло испытать это с шедевром. Взял с собой остатки марихуаны в пакетике, сунул в свою сумку и поехал в зоопарк. Такое счастье, что не было толпы народу, и я спокойно проскользнул в вольер львов. Ору. Лежит там красавец, лев свою мутную морду демонстрирует и на меня даже не обратил внимания. Но это меня не остановило! Поставил я свою магнитолу, включил на полную громкость и начал танцевать перед львом. Из моих колонок ударила мощная музыка, такая, что сотрясался не только вольер, но и моя душа. Я чувствовал каждый бит, каждую ноту музыки, словно они рождались внутри меня. Конечно, небо тогда не упала мне на голову, но я убил этого момента! Красота, братишка! Наши глаза встретились, и я почувствовал, что связался с львом на уровне души. Он стоял и смотрел на меня с таким вниманием, будто я был его магнитным полюсом. А я продолжал танцевать перед ним, не останавливаясь, словно муза вселилась в меня полностью. Лев впал в экстаз и стал двигаться в такт моим движениям. Брат, это было вау! Но, конечно же, не могло всё закончиться так просто. Внезапно я упал на землю, потому что меня потянуло шмонуть анашки. Тягучий дым наполнил весь воздух в вольере, и я пропал в объятиях магического островка. Колесница времени забрала меня в совсем другой мир. Я оказался в раю, где львы танцуют и марихуана течет рекой. Но вот в магазинчик проникло несколько охранников, и они стали орать, что я должен их следовать. Однако я отказался, потому что здесь было самое главное - мое свободное пространство! Я должен был удержать этот миг, чтобы навсегда впитать его в свою душу. И я просто продолжал танцевать, пока не пришла полиция. Они всё забрали у меня, включая мою музыку. Но я не расстроился, потому что знал, что у меня остается воспоминание о том магическом моменте, когда я танцевал перед львом наркоман с марихуаной в кармане. Это была моя история с угаром, которую я запишу в свою книгу ахуенных моментов.

Нурминский	- рэпер, популярный исполнитель
Приход	- состояние, наступающее после употребления наркотического вещества
Закладки	- дозированные порции наркотика
Ацетаминофен	- препарат, содержащийся в некоторых обезболивающих лекарствах
Морфий	- сильное наркотическое вещество, аналог опия
Анашка	- сокращение от "анаша", синоним марихуаны
Шмаль	- синоним марихуаны
Марихуана	- наркотическое вещество, получаемое из сушеной конопли
Орех	- синоним кокаина

«Хотят ли вас арестовать российские полицейские, просто посмотрите на них, как вы танцуете» - Боб Марли